Я+Ты=Мы

Мы: что это?

Он:

“Мы”. Что это? Во-первых, это чувство. Во-вторых, это чертовски сильное чувство. Настолько сильное, что размышление о нем приводит меня к мыслям о порядке и хаосе, космосе и боге. И другим категориям, о которых трезвый человек в приличном обществе говорить не будет. Зато я осмелюсь оставить здесь рекомендации тому мужчине, который захочет это чувство испытать.


Итак, уважаемый, представьте, что посреди скандала с девушкой вам пришло в голову помолчать. И представьте, что в этот момент вы подумали, как бывает классно вместе. Не вам с ней. Не ей с вами. Обоим, вместе. И, перед тем как открыть рот, чтобы начать оправдываться или обвинять, вы вдруг решите додумать мысль о том, что, может быть, вот это “мы”, важнее “я”. Важнее, чем доказать, что вы правы.

Вы начинаете понимать: “Что нам с того, что я прав?Видно ведь, что она просто устала, я действительно ее не слушал, потому что отвлекался на мысли о работе. Может быть признаться ей, что я отвлекался? Что я неидеальный и я не умею ее слушать? Какой смелостью нужно обладать, чтобы это сделать? Какое доверие нужно испытывать, чтобы признаваться в таком. Мало того, после этого еще нужно будет найти силы меняться. А это ведь чертовски сложно. А вдруг она меня пошлет?!” И так далее.

Но именно в тот момент, когда вы подумаете о том, что вы можете сделать для вас двоих, чтобы сделать жизнь друг друга лучше, и произойдет волшебство.


Дальше возникает вопрос что с этим делать. “Неужели одного раза достаточно? Просто один раз признать, что я не прав, исправить это и все? И сколько мне нужно будет исправляться? И что останется от моего “я” после такого?” Вот тут и начинается работа над вашим “мы”. Потому что оно исчезнет ровно в тот миг, когда вы снова выставите “я” вперед. И, дабы обезопасить себя от маразма “полного растворения в желаниях другого” вам нужно будет много и откровенно общаться. Рассказывать другому человеку о своих страхах, мечтах и планах. На самом деле это классно. Узнавать больше друг о друге и учиться сближать свои жизни, учитывая интересы каждого из вас - это чертовски приятно.


В нашем случае, мы договорились утро субботы выделять под такие беседы. И обсуждать все, что было приятного и не очень за неделю. Разбирать вопрос максимально подробно, чтобы избежать повторений неприятных моментов. Или повторений приятных. Обсуждать планы и мечты. Вначале это было странновато, а потом нам понравилось.

Именно это ощущение доверия и возможности быть обязательно услышанным позволило нам избежать массы конфликтов. Когда, вместо того, чтобы упрекнуть или начать скандалить, мы переносим это “на субботу”. К тому времени мы отдыхаем и спокойно решаем любой вопрос. Такой подход полностью поменял мое отношение к отношениям. Мало того, оказалось, что доверившись один раз, этой замечательной девушке, ты начинаешь постепенно доверять другим людям. В меньшей мере, и все же. А это сильно меняет восприятие мира. И снова возвращает меня к категориям, о которых трезвые люди в приличном обществе не говорят. Так что на этом и закончим.


Она:

Однажды утром, посреди своей кухни, я осознала что-то важное, то, что до этого мне не приходило в голову. Нарезая авокадо и рассказывая что-то своему другу, абсолютно неосознанно, я начала “мыкать”. Благодаря ему, я обратила внимание на существование Мы, а не Я и ТЫ. Мое Я всегда существовало индивидуально от всего и я не позволяла его смешивать и тем более видоизменять. Мне казалось меня это ущемляет, и я САМА намного круче, чем Мы вместе.


Но нет, ведь когда нас двое, это всегда лучше чем один. Все в мире клише выражают одно и тоже: Мы - это две половинки одного целого; это как сложенный пазл, изображающий общую картинку; это два человека, которым хорошо вместе; это единомышленники, у которых есть какой-то секрет, который никто не знает кроме них двоих. И это прекрасно.


Когда что-то не получается, вместе всегда легче. Важно относиться с большим уважением друг к другу и всегда предполагать, что есть обстоятельства или плохое настроение или еще что-то, что может стать причиной конфликта. Чтобы стало понятно почему получился конфликт необходимо:


обсуждать его в спокойном состоянии. Вначале Мы решили раз в неделю обсуждать то, что нам нравиться в наших отношениях. Эта информация помогает понимать насколько мы разные и укреплять наше Мы. Также мы договорились обсуждать те моменты, которые мы бы хотели исправить. Было забавно потому что, как первое, так и второе я описывала с точки зрения Я: мне нравится, когда ты заботишься обо мне, мне не нравиться, что ты не можешь быть со мной чаще. И что самое ужасное я не смогла это прочесть вслух. Мой друг читал это сам. После чего он попросил переделать все мои предложения в Мы формате, что не оставило нам никаких претензий к друг другу. То, что нравилось мне, стало нравиться нам обоим, а именно заботиться друг о друге, ходить в оперу и на фешен вики, читать вместе полезные книги и обсуждать совместные проекты. А то что мне не нравилось трансформировалось в формат пожеланий типа “нам нужно чаще видеться”, испытывать ощущение праздника на 23 февраля и 8 марта и all that jazz . Мы практикуем это уже месяц. У нас есть общий документ в гугл докс, которые мы редактируем и обсуждаем в субботу. Это помогает понимать друг друга лучше и решать те проблемы, которые могут накапливаться и складироваться, как мусор, который нужно выносить.


планировать вместе. Очень приятно, что этот список сам по себе пополнился еще одним очень важным пунктом - это планы. Ведь когда есть то, что нравится, нет претензий, а есть пожелания, освобождается место для будущего. Мечтать, ставить перед собой нереальные цели и


делать их вместе реальными. Двигаться вперед вместе, давая друг другу ощущение счастья. Делать вместе важно и нужно что угодно: от построения успешного семейного бизнеса, до наблюдения красиво стекающего малиновыми разводами сока свеклы в раковине. Главное, что Мы вместе.